Одесский трамвай

Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?..

Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе.

Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар.. Потому что Одесса — это не просто город, Одесса — это точка зрения!

Поездка начинается с трамвайной остановки.

Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти.

Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет.

Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:

— Что же это такое? Когда она уже наконец придет?

— Кто «она»? — поправляет её молодой человек. — Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.

— Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:

— Скажите, это вокзал?

— Таки нет, это трамвай.

Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут тёплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно, что когда один приезжий москвич спросил:

— Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?

Ему ответили:- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:

— Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?

— Тю-ю! Вы же рано слезли.

Вам еще нужно ехать пять остановок.

— А мне в трамвае велели сойти здесь.

— Простите, а вы там сидели или стояли?

— Я сидел.

— А тот, кто вам посоветовал?

— Он стоял.

— Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!

Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:

— Простите, вы одессит?

— А что? У вас что-то пропало?

— Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»?

Там что, бил фонтан?

— Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

— Женщина, что вы встали, как статуя?

Можете пройти?

— Куда? Куда мне идти?

— Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?

В вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.

— Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?

— Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.

На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.

— Гражданин, вы сейчас выходите?

— Да, выхожу.

— А впереди вас?

— Тоже выходят.

— А вы их спрашивали?

— Да-да, спрашивал.

— И что они сказали?

— Знаете что? Идите уже в одно место!

— Что, прямо так и сказали?..

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.

Сзади его робко cпрашивают:

— Мужчина, вы сейчас выходите?

— Да, выхожу.

— А впереди вас?

— Все выходят! Просто они ещё об этом не знают.

Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что

принадлежат городу юмористов.

— Мужики, — говорит дядька с большим лукошком в руках, — пропустите меня, я с яичками.

— Подумаешь! Тут все с яичками.

— Не, я с куриными.

— А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.

На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.

— Мужчина! — говорит водитель в микрофон. — Куда вы лезете?

— А что, нельзя?

— Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.

— Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?

Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.

— Я вчера помыла голову, — орет одна.- Так теперь волосы во все стороны торчат!

— А я гляжу — у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?

— Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.

— Ну чего? — орет она. — Чего ты копыта выставил?

— Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги — и они торчат во все стороны.

Следующая остановочка Канатный завод! Так! Ласточки мои заиньки, веселее

поднимайтесь с подножек, в серединку проходим, серединка свободная!

Прижмёмся друг к другу, с любовью доедем!

Привоз. Объемная дама залезает на переднюю площадку

Водитель в матюгальник… Миниатюрная дама на передней площадке засуньте, наконец, свой зад в вагон и мы все вместе поедем…

Полдень, трамвай из центра на окраину. Вагон неисправный и при движении постоянно дергается. В салоне одни бабки и они возмущаются. Водитель: Не, можно подумать, шо тут кто-то платит за проезд. Как всегда!Возмущаются одни пионЭры!

Кондукторша:

-Шо ви говорите? Как проехать на Слободку? А шо может бить лехче при такой жизни? Ах, вам не в дурдом? Тогда садитесь на пятнадцатый трамвай, он довезет вас на Слободку, а там, в дурдом или куда еёе сами виберете!

Кондукторша:

-Так, я не пОняла! Кто ещё сзади не давал?

-Дама с авоськой! Если вам шо то не нравится, топайте пешком жаловаться в центральную прачечную!

Кондукторша в адрес молодого человека, пытавшегося выйти через заднюю дверь:

-Сколько же я могу харкать кровью, что задняя дверь только для сюда!

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор:

— Предъявите билет! Мужчина предъявляет.

— А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит:

— Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки:

— Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!

Кондуктор агитирует пассажиров обилечиваться довольно оригинальным способом:

-Покупаем билетики, сегодня не дорого! Только сегодня по выгодной цене!

-Кто ещё не позолотил ручку кондуктору?

— Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!

— Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые рёбра? — кондуктор-то у вас не худенький!

Чего только не услышишь в одесском трамвае?

— Что ты понимаешь в женщинах! Ты же не женат, у тебя нет тёщи! Вот моя тёща сорок минут по телефону подруге «за жизнь» рассказывала. Потом оказалось, что у подруги через три минуты телефон отключился. Тёща в эфир вещает, а подруга названивает, дозвониться не может.

— Работу ищу. Меня вчера уволили.

— За что?

— Пришел к нам новый главный инженер. Зовут его Владимир Ильич. Ребята шутили, а тут шеф спрашивает:

— Где Владимир Ильич?

— Ну, я и брякнула – в мавзолее.

— И, что ты на меня смотришь, как поезд на Анну Каренину? Задавить хочешь?

— С кем Вы связываетесь? У него же два верхних образования. Он же говорит только матом.

Толстый молодой человек пытается угостить тоненькую девушку конфетой, она отказывается:

— Я и так на два килограмма поправилась!

— Знаете, Лидочка, 99% мужчин в Одессе любят полных женщин, и только один процент, — молодой человек делает паузу, девушка с надеждой поднимает на него глаза, — очень полных.

— И, что Вы всё время на меня опираетесь, я Вам, что оперение. Тоже мне оператор нашелся.

— Мадам, не надо на деточку каркать как ворона, а лучче промурлыкать, как белый леблядь. Деточка, уступи ты место ентой королеве морга!

— Ммадам, если у вас не было ночью мушшыны, не надо так на меня смотреть и орать, шо вас насилуют так, шо в следушем трамвае слышно…

Этакая колоритная «тетя Соня» просит мальчика прокомпостировать талончик: Деточка, рыбочка, солнышко, пробей тете билетик! Ответ ребенка, мальчику лет 10, не больше: Не, ну ви же меня совсем не знаете, так шо ви сразу мне и «рыбочка» и «солнышко»? Да и какая ви тетя, ви ж уже бабушка! Тетка ему: Да шоб ты сдох! (!!!!!!) Я его прошу пробить билетик, а он мне — бабушка! Да ты со своим языком на кладбище окажешься раньше меня!

Одесский трамвай.В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:

— Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?

— Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди сбольшими достоинствами.

— Откуда ты это знаешь?

— Я это чувствую!

Едут в трамвае двое. У одного случайно произошла отрыжка. Человек напротив спрашивает:

-Где вы покупали такую вкусную редиску?!

Мужчина протискивается мимо достаточно грузной женщины, та возмущается:

— Да вы бы бочком, бочком об меня пихались! А то стали и не проходите!

— Да что ж «бочком», когда моя сумка с колбасой у вас между ног застряла?!

— Простите, вы на следующей выходите?

— А шо вы думаете, я с вами до конечной кататься буду, если у меня тётя здесь рядом живёт??

— Мужчина, вы потеете!

— Жарко сейчас, все потеют.

— Но, мужчина, вы потеете на меня!!

— А что ж я могу сделать, если вагон забитый совсем?

— Да вы отойдите хотя бы шаг в сторону, и на кого-нибудь другого потейте!

— Девушка, вы мне подскажете, когда будет Успенская?

— Нет, я не знаю.

Да-а-а!!! Во всём мире люди в трамваях ездят, а в одесском-живут; так ШО трамвай здесь, это тоже часть города, только на колёсах, да и ходят они не по маршрутам, а туда куда вам надо или не надо…

Про трамвайные истории можно продолжать и продолжать..